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年夜饭|Feb.7

去年是第一次没在家过年,但我是那种节日观淡薄到没救的。不想庆祝,不觉遗憾,非要仪式化,也就当是一顿大餐的合理借口。

在国外过春节,好像总觉得时间不对,走国内时间还是美帝时间?同学们在刷各自的除夕趴,虽然kumiko叫我好几次一起晚饭,但是觉得自己又不属于哪一个小团体,并不想参与,而且要贯彻松浦叔叔的生活原则:三个人以上的聚会,尽可能不参加。

周六晚上在学校编辑照片,然而Kumiko还是给我装了一饭盒她做的饭菜,送到学校,也是觉得蛮感动。

我的爸爸妈妈都是高度自律和克制的处女座,不仪式化春节,不仪式化生日,觉得自己已经从淡泊这些上升到了冷漠。

抵御完美主义心态

最近看了好多以前照片,以前写的心情,有种偷窥了以前自己内心世界的感觉。

我觉得,

生活需要残酷的现实,不然就是过得很懦弱很妥协很胆小。只想小心翼翼守护眼前的美好,害怕失去。情感上非常拖泥带水。

当一无所有,没有什么可以再失去的时候,出现了前所未有的独立和勇气。情感上各种干净利落,冷血决绝到把自己帅哭。

那么会出现这样一种情形吗,

有互爱的人,岁月静好,同时保持勇敢自信,不害怕失去。果然还是完美主义心态作祟,又要美好又想永远不衰竭。贪心。

昨天看着WF的那些花束,还想到一点,但凡是有生命力的东西,都有一个兴衰生老的周期。萌芽、生长、最后会枯萎,再怎么精心浇灌,最后还是会死的么不是,只不过花期有长短区别。人际感情也是如此。因为我觉得喜爱之情是有生命力的。

会羡慕以前的自己,但我更喜欢现在的自己,因为活得更像自己,在释放自己个性。

作的时候,参阅之前的自省


未感慨完的感慨|以及新年新决心

希望好的部分会继续延续,希望星星之火可以燎原。只有当意念是积极的,所有事情都会变得很积极。

☆无法成文的细碎

其实有好多细碎,适合用流水账体记录,只适合自己看,所以该记在本子上,但是出于某个原因已经不写纸质日记,所以那些美好的细碎,就交给我那不可信的记忆力。我只记住我想记住的,可以过滤掉那些不好的,居然有这种自信和这种能力也是很佩服自己。比方说,2005年在MSN Space认识的一位姐姐在hotmail的email里跟我说:Anyway,life is going on. 虽然过去10年,我依然记得这句简单却很有力的话。过滤坏回忆的同时也会带走部分好回忆,也只能说被带走的好回忆还是好的不够深刻,生活从来都是很辩证。

☆星座运势和自我

当我发现,自己需要靠不断刷星座运势来寻找积极暗示的时候,又在失去自我了。

之前有过很强大的时候,对星运不闻不问,删掉关注的账号,积极过着每一天,生活并不坏;后来有重新关注那些账号,心态更平和,有时间了会看,还有一个高级能力,只吸收好的部分,获得积极暗示,坏的部分,直接过滤掉,发自内心地觉得跟我没关,生活也很好。即便是在水逆的时候,也过得很积极很快乐,好事不断发生。

看,心态好的时候,看到坏的都不觉得坏;心态坏的时候,刷到好的也并不能积极接收。最近的精神状态确实不够好,其实原因自己知道。

2016年年运看多了,忍不住骂出一句WTF。真是够了。。。看到最后其实跟自己有什么关系?那些预言到具体事件的年运、周运、日运,按照过往经验,也并没有哪件是真的落到我头上的。我的2016运势不好不坏,看到最后就已经不想看了,该怎么过还是怎么过。其实我自己也知道,最坏的年份已经过去了,同时也深知,最好的年,还没到。2017年肯定比2016精彩。(不知道哪里来的这种自信,但是感觉不会骗我。)

☆太认真

觉得自己认真起来太认真,一认真,就意味着对一些事情,用心用得。。。太用力。太用力,意味着压力,于人于己都是压力。既然自己都知道这些来龙去脉,前因后果,怎么还这样。所以要学会融入一点玩乐心态。让认真带上玩笑的元素,让玩笑带着认真的成分。辩证。

☆关于新的决心

一直没勇气专门列个New Year's Resolutions,觉得自己会做不到。(怎么可以这样!说好对自己狠一点的!连决心都没有,行动力更不会有啊!)

为什么要给自己留下放纵的余地?

希望自己想要戒除的任何人任何事任何物,都像番茄和酸奶于我一样,已经不会主动想吃了。所以,无爱了自然就放下了,半点欲念都没有。至于为什么就无爱了?我也不知道,好奇怪!

《东爱》和黑轮之夜

重温最爱的日剧,就都很想吃黑轮!!(字幕把关东煮都翻译成了黑轮,一开始还不晓得rika反复提起的黑轮是什么,专门搜了才知道,台湾叫法。)

总觉得以前在国内全家的关东煮很好吃啊,为什么超市除了fishcake还是fishcake,所谓熬点的货色,就是各种fishcake变体。显然不该是这样!后来又尝试了写着日文的熬点set,一样的不好吃。

现在看《东爱》,看satomi也没那么讨厌了,不过后来她勾引kanji的做法,摆在20年后今天的价值观里来审视,也还是蛮不要脸的。

东里最喜欢的一个场景:

kanji:只要你把它(注:忘在rika家的手表)放在身边,就不可能忘掉我的。

rika:你还是可以马上跟我说再见的。

rika:原来你这么喜欢我啊,我怎么都不知道,原来如此。

rika:如果半夜里我告诉你我很寂寞,你会过来陪我吗

kanji:我会飞过去

rika:如果我在喜马拉雅山顶打电话,你会来接我吗

kanji:我会去接你

rika:你会带热腾腾的黑轮给我吃吗

kanji:我会把整个摊子都带过去

rika:如果我想在家里开披头士的演唱会呢

kanji:我会请他们去

rika:那约翰列侬怎么办

kanji:我代替他唱

rika:如果我要你用法术在天空变出彩虹呢

kanji:这个或许我就做不到了

rika:那不行

kanji:但是,我会用魔法

rika:譬如说呢

此处省略丸子最霸气情节,哈哈,自行脑补。


楚沐给我留言说我最近照片都带着一种说不出来的童话风。

此时想起之前跟兔橙跟Sean的一次讨论,为什么有人会把我拍的好看有人把我拍的丑哭,同样是对摄影一窍不通的人。兔橙给出的一个从哪里看来的解释说,大概意思就是你在那个人心中是什么样子,他就会把你拍成什么样子。我觉得很make sense。

所以,照片的童话风突然也可以解释出缘由。当生活在我心里就如童话一般,所以拍出来童话风的照片,合理的不能再合理。

最近照片又是什么风?

意念的作用。。。真的好强大。

要积极。

就这样。


年底小结|2015

翻出2014.12.31留的一句话:大多数的12.31 都过得很苍白。我觉得今年也会是这样。:)

并没有写年度小结的习惯,但是往前翻,小结+展望型的一年一记也是能翻出来5篇,2011和2014年缺。

2015年

1月2月3月:平淡无奇,上课;和Ivy一周一外食。

4月:入了French Press,玩了两次打入冷宫。。。(PS:12月入了手冲kit,玩到停不下)

5月:develop了人生第一卷黑白。

6月:月初在希腊和布拉格,月中在家,月底在北京。

7月:吃了湾湾那些得奖的凤梨酥。

8月:关键词是松浦弥太郎,带给我好多正能量。

9月:有了M-P 240。(PS:4个月,跟我闹脾气两次,有点无奈。)

10月:很忙。

11月:有极端的坏事,也有极端的幸福,幸福的光芒让一切坏事琐事都显得很弱小(大概是幸福值最高的一个月)。

12月:作茧自缚,自我管理控制力到了年度最低值,肿么办。

同道大叔说风象星座放弃任何人任何事都是靠虐自己虐到绝处,然后站起来甩甩头就翻篇了。蛮对的,反正自我精神摧残到精疲力尽,突然有天就会决定我不能再这样了。所以。。。我允许自己消沉,这是必经之过程。最近我想问题好消极,哪根筋又搭错了。

时不时看看以前blog,发现有个作用:觉得自己心可以更大。

以前写道:“希望多少年后看到这张照片,还能想起blablablabla”、 “多少年以后,想起今天还会泪流满面吧”,诸如此类。我觉得讽刺的是,现在看到这些语句,当时的我笃定今日的我必然会记得的那些细节,如果没有这些博客,还真的记不起来了。。。然后,也并不想哭。甚至看不下去自己当时的多愁善感和碎碎念,至于那样嘛!其实用现在的世界观感情观去衡量过去的自己,是不公平的。读后感的作用很积极,发现自己心比以前大了,然后还可以更大。

想想自己拥有的,其实已经很多了。


附:

2013小结

2012小结

2010小结

2009小结

2008小结

八胜七败 我并不无敌

一定是最近看书太少,情商下滑好多。必须拿出摘抄的松浦叔的人生哲学,赶紧对照自省一下!!在此摘录欠缺之处,及时改进。

-成功的反面不是失败,而是什么都不做。(还好我做了点什么的)

-直接与人见面,面带笑容打招呼,注视着彼此的眼睛说话。(无论对谁,这条最近都做的太差。)

-装一点小傻。(总是时不时的要自作聪明,深刻反思。)

-我想打动他的不是可乐,而是我主动亲近的心意吧。(符合当下心境)

-笑容,人生的护身符,就如同手里的一把魔杖。

-只要抱着即便坏损也要修复的打算,有话就无需隐忍不说。

-最重要的就是培育的那份心意。

-我也会想方设法表达自己的感谢与好意,将其化为行动。

-体贴对方的处境,选择不去在意,也是一种爱的表现。

-点菜总在瞬间决定,东西要买与否总是当下定夺。(要加强!!!)

-我喜欢这个人,他好棒,只要想到他自己就心跳不已,精神百倍,这种心情就像馥郁的香气,会弥漫在你生活的每个角落。

-就把那份感情视为唯一不去染指的“纯粹事物”,把它当作自己的财富也不错。

-只要在遇见时不要抹杀自己的感情就行了。

-看着对方眼睛说话,是互相理解、传达讯息促进沟通的秘诀。(一定要注意,笑容和眼神交流!)

-正因为喜欢对方,所以才不经常见面,这么一来,偶尔相见时的感动也会自然而然变得厚实。(这个思路想问题蛮积极的)

-不只是与人交往,越重要的东西,我越不会要的太多。重要的东西便会因此变得更重要,更特别。

-一点点修正那些紧张歪扭的地方,我觉得这才是与人交往该有的姿态。

-语言是个强大的武器,我觉得必须慎重使用。

-生气的时候,等数到十再开口。(必须实践)

-尊重对方,接受对方的谎言,这也是一种爱的表现。

-和这个人在一起,我能变得充实、幸福。

-沟通的目的在于传递爱。

-不害怕、不失信。不要求、不放弃。

-八胜七败的美学,了解自己也有赢不了的时候。

-面对重要场合,无须在意旁人目光。

-为了活得更像自己。


好了,有时候真是败给喜欢自作聪明的自己,有时候也摸不清自己下一秒的想法,讨厌自己怂的时候。想想自己之前的自省:对人应该更宽容。

一直有印象刘同说过的一段话“没有什么比现在更好。以后有钱也没有东西想买,以后有时间也不知去哪,以后没有人能轻易伤害你,以后你很难轻易爱上谁,以后和人迅速打成一片的机会几乎为零,以后领到工资不会雀跃,对世事也见怪不怪。放心吧,我们以后都会越来越无敌,无敌到连自己都感觉不到体温。没有什么比现在更好。”

让自己欣慰的是,我发现我还有行动力,还能感觉到自己体温。人生无常,难得勇敢。

            

Hot Pot 之夜|Nov.28-29, 2015

感觉从认识到现在,我们都没有停止过打赌。已经赌到想不出赌注。


[银座梅林|Sep.10, 2015]

照片丢在草稿箱很久,本来觉得这篇大概不了了之了要,早上翻开日程本,发现在9月回来的飞机上为这餐做的notes,所以,为了不辜负当时那份认真的心情,即便是和最近blog照片风格格格不入的手机照,也要发粗来。

笔记上说鱼生切很厚很有口感,有机蔬菜蟹籽salad超多蟹籽超级Q,10贯手握set just so so啊,西京烧甜丝丝的还可以,徽名山黑毛豚炸猪排的重点其实是裹的面包粉,真是超有口感和味道啊,深深觉得比pork部分还要好吃!!

银座梅林(Ginza Bairin)吉列豚肉专门店,1927年东京开业。9月10号吃的魔都国金分店。11号的飞机,10号又和爸妈在国金吃告别餐兼处女座双亲生日餐,和2014年一个模式。

10号白天见了即将在魔都开始新生活的兔橙,一起在国金逛聊一小时,我在扶梯上目送着她离去的背影,无论和谁无论历经多少次,还是觉得离别的场景太摧残心灵,瞬间各种人生无奈涌上心头。Sean因为出差,并没有见到。当和一些特别的人见面的时间单位变成年,一年一见,两年一见,甚至完全不知道多少年一见,突然觉得剩下的人生,大家还能相见多少次?


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